Vita da mici

Questa volta è passato + di un mese dall'ultimo post.

Che dire, sul versante "intromissioni" nn è cambiato quasi niente, però tra periodi alti e bassi sopravvivo, ho cominicato solo a desiderare di tornare a lavorare in modo tale da nn avere tempo di pensarci e soprattutto x dividere i "ruoli" definitivamente(AMEN) ...per il resto nn so come farò mi viene già da piangere al pensiero di vederla di "meno" e di condividerla x forza di cose con gli altri!

Lo so che sono pazza mi rendo conto che da quando sono diventata mamma ho elevato all'ennesima potenza la percezione dell'"amore", nel senso che già prima non ero per niente razionale, ora figurati...x me il sentimento è puro istinto e nn pensavo davvero che si potesse amare COSI' tanto una persona!sarà xchè è parte di noi, chi lo sa cosa succede alle donne quando fanno un figlio?nn ho competenze particolari per provarlo scientificamente, ma sono sicura di sapere empiricamente cosa avviene!!!

va bè...

Come se nn bastasse la puzzoletta, come la chiamo io, alimenta ogni giorno questo sentimento xchè mi impazzire con i suoi progressi quotidiani!ormai mangia la pappa a pranzo, la frutta poi come un aspirapolvere..ho provato anche a darle l'acqua con il bicchiere e pare che le piace...al mare è un portento...siamo stati una settimana in Puglia...ed è stato fantastico:come si può nn amare una bimba che dorme 11 di fila in una notte?cioè la prima sera(forse anche x la stanchezza del viaggio del giorno precedente) ha dormito daale 7 di sera alle 6 di mattina!!!ma poi da quello che sento in giro nn mi posso proprio lamentare:lei praticamente nn ha avuto quasi mai le coliche, da aprile ha cominciato a dormire + a lungo la notte, fino a coprirla del tutto dopo qualche settimana, nn ha preso il vizio del lettone nonostante i primi 3 mesi abbia dormito con me, ma è passata senza problemi alla culla e poi al lettino(dato che nn ci entrava + nella culla) e come se nn bastasse frigna pochissimo, da quando è nata dispensa sorrisi a destra e a manca(è proprio una ruffiana..che in abruzzese significa un pò paraculo)....l'unico problema potrebbe essere che vuole stare sempre in braccio, ahiaa, nota dolente...però qualcosa bisogna pure concederglielo,no?!

Mi fa questi occhi così con il sorriso e io come faccio a non sciogliermi?

E' passato circa un mese dall'ultimo post. Ormai fatico a scrivere:mi sto abituando a ingoiare tutto e  rimurginare in silenzio xchè parlarne nn fa scomparire le persone e io sono troppo educata (o stupida, fate voi) per mandarli a fanculo!

Cmq, bene o male vado avanti xchè la mia forza è il suo sorriso appena apre gli occhi. La mia + grande paura è solo quella di perderla perchè solo così potrei impazzire, del resto nn mi importa niente, tutti gli altri possono scomparire, mi rendo conto che potrei sopportare la loro assenza..con dolore, ma potrei, invece la sua, no, la sua assenza equivarrebbe alla mia morte. E' un sentimento materno che si insinua in tutte le madri?cioè la  consapevolezza di nn poter far a meno dei propri figli?io nn ho mai provato una cosa del genere, io ho proprio dolore fisico quando sto lontano da lei...1 ora, sto bene, 2 comincio a pensarci, alla terza ora senza di lei, sbarello!!!ho l'ansia e mi manca!!!

A settembre tornerò a lavorare e sinceramente nn so come fare!!!!!!uffiiiiiiii!

Forse sto impazzendo non lo so. nn riesco a scrollarmi di dosso questo senso di inadeguatezza.Non è che tutti i giorni sto così..mi capita ogni tanto..cioè veramente mi capita solo quandi sto a contatto con una determinata persona. Va bè...qui sul blog...sento di poter buttare fuori tutto.Tutto quello che sento senza indugi anche se può essere sbagliato, giusto, nn lo so...io so solo che quello che sento nn mi fa stare bene e questo mi basta: nn voglio essere capita, voglio solo sfogarmi.

io voglio solo una cosa: stare con mia figlia senza che nesuno mi rompa le scatole senza che nessuno si intrometta...senza che nessuno mi dica quello che devo o non devo fare, quello che è meglio o non è meglio x lei...nessuno deve staccarmi da lei se io NON voglio e invece da quando è nata è così, un continuo spadroneggiare, camminarmi letteralmente addosso, nn ascoltare neanche quello che dico..cioè sta proprio fuori di testa, è partita completamente e nn ci sente +...ascolta solo il figlio ma anche lui deve essere particolarmente determinato altrimenti si coglie sotto pure lui...io sto soffrendo..e penso che in alcune occasioni passate fosse palese, ma niente pare che lei nn ci veda, nn ci senta,bòòòòòòòòòò...a me sembra di impazzire e sono talmente condizionata da questa persona che la mattina quando mi sveglio già penso a come fare per nn vederla..mi dispiace, è brutto da dire e da pensare xchè nn è 1 cattiva persona, assolutamente, e credo anche che mi voglia bene, ma purtroppo nei modi nn è un granchè...e cmq è fuori controllo ora!cioè io mi sveglio e penso a come poter fare x stare in santa pace con mia figlia...nn so neanche io come ho fatto ad arrivare a questo livello...O. dice che basta dirle di no,ma come faccio ? devo litigarci?lei insiste...poi in realtà è vero sono io che sono debole e mi dispiace a dire di no, oltrettutto appende pure il muso dopo...oddiooo...nn lo so..ma mi viene solo da piangere...spero di nn entrare nel turbine della depresione post parto...sono sulla buona strada?

scusate lo sfogo, ma io credo di provare dei sentimenti brutti in questo momento x questa persona...ma nn li posso stare sempre ad esternare..anche perchè nn è giusto nei confronti del figlio...

va bè..vado a fare la spesa, indovinate, lei è andata dalla bisnonna con mia figlia e mi ha detto mettimi il carrozzino in macchina...Perfavore no?cioè le buone maniere dove sono, dico, almeno quelle!!! 

Il terremoto.

Una semplice riflessione prima che Martina si svegli...e chieda la sua pappa..

Era notte e mi sono svegliata di soprassalto. Accanto a me c'era Martina, avvolta tra le mie braccia, il letto si muoveva come se fosse il tagadà, mi son girata verso il micio perchè, ancora intontita dal sonno, non capivo e stavo x dire "amò, ma che stai a combinà?!"ma lui anche si era appena svegliato e allora ho capito:"ma che è il terremoto??"ho guardato subito MArtina che fortunatamente dormiva ancora beata...Poi è finito tutto, si è fermato tutto. Sinceramente son rimasta calma però appena dopo questi secondi ho cominciato a sentire un dolore muscolare sotto al torace, nella pancia, è durato una decina di minuti e poi è passato.

Ho pensato alle notizie dei giorni precedenti sui terremoti avuti a L'Aquila e ho subito pensato che l'epicentro fosse cmq quello...ho cominciato a pensare che se qui era stato avvertito così, allora in quel luogo com'era stato?ho cercato notizie in televisione, ma ancora niente...

Alle 4.00 Martina ha mangiato...poi me la sono messa sul petto e si è riaddormentata...ho acceso la tv.erano le 4.30 e su Rete8 vi era uno speciale e davvero nn credevo alle mie orecchie...le notizie erano frammentarie ma si capiva già che nn era qlcsa di leggero xchè c'era difficoltà nei collegamenti, si parlava di 5,8 magnitudo...appena sono arrivate le prime testimonianze si è constatata la gravità della situazione, e poi con le prime immagini è stato ancora + doloroso e straziante...il resto è storia di oggi..da allora cmq nn riesco a separarmi dalla tv perchè ho bisogno di vedere  e sapere...

Una delle prime notizie mi ha addolotato molto:quella dei 4 bimbi morti...

va bè, nn voglio commentare ulteriormente, ma ringrazio Dio per essere nata e di vivere nella parte "nn colpita" dell'Abruzzo e prego per coloro che son capitati in questa tragedia, e nel mio piccolo cerco di fare anche qualcosa di materiale e costruttivo per loro...

Beh.è un pò che non scrivo...ammetto che la stanchezza ha superato la voglia di scrivere...con una piccola peste in casa tutto è relativo ed è ricondotto ai suoi bisogni...e poi adesso è lei la principessa della casa e dipendiamo da un qualsiasi suo nghèèè !!

Non finirò mai di dire quanto è bella, starei ore a guardarla (se nn avessi sonno e nn avessi una marea di cose da fare per recuperare il tempo mentre dorme)..Ha un visetto così dolce, la pelle così liscia, le ciglia così delicate e poi quelle espressioni così particolari che fa nel sonno...ahhh...scusate..appena nominata..ed ecco che piange...torno subito...

Eccomi, falso allarme...era uno nghèè nel sonno..Dicevo, per non parlare di quelle manine...nn fa altro che portarsele in faccia in posizioni a volte da intellettuale, a volte sembra voglia mantenersi il biberon, altre si graffia con le unghiette, altre volte si stira  e le spalanca...non ho parole per descrivere la bellezza della natura umana..ringrazio Dio di avermi fatto provare queste sensazioni...è davvero il completamento della donna che nn può, nn può essere completa se nn prova la maternità...spero che nn legga questa frase chi, disgraziatamente nn ha potuto/voluto avere figli  perchè è una frase brutta da leggere e da  digerire, però lo credevo prima, quando desideravo ardetemente rimanere incinta, e lo redo ora, ancor di più a ragione...Ogni volta che la guardo.

Ecco coi sono anche delle note "dolenti" se così vogliamo definirle, ma si potrebbe dire l'altra faccia della medaglia:la responsabilità di essere genitori!Essere gentori ce l'hanno detto sempre tutti i nostri, nn è facile e nn è un mestiere che si impara, "la ruota gira e vedremo cosa farai tu al nostro posto" ho sentito spesso dirmi!Che dire, sono solo agli inizi e comedice la canzone, "lo scopriremo solo vivendo!"

Quello che posso dire per ora è che sento un sentimento nuovo crescere dentro di me, un sentimento che mi fa essere particolarmente sensibile quando sento storie sui bambini, già lo ero prima, ma ora mi viene da piangere e mi sento come toccata in prima persona, guardo mia figlia e penso che se succedesse a lei io impazzirei, impazzirei..in questi giorni se ne sta dando molto risalto sui media e io soffro ogni volta che sento queste storie.

Altre volte mi è capitato di vedere storie di povertà di quei poveri bambini nei paesi sottosviluppati, ho visto immagini crude di bambini mutilati dalle guerre...ho visto il film, the milionaire e ho sofferto da morire e ho pianto...nn so.. è come se mi scoppiasse il cuore quando vedo queste cose.

Ho sviluppato una particolare sensibilità in questi giorni ci ho pensato spesso. Vorrei convertire questo dispiacere statico in qualcosa di "dinamico" cioè sento come se fosse "nostro" compito fare "qualcosa", riempire questo gap, perchè noi siamo tra i pochi fortunati al mondo?nn è giusto!ci rifletto da un pò , ora nn posso, per ovvie ragioni, muovermi troppo, però nel mio piccolo voglio fare qualcosa e poi appena posso coltivare questa voglia di fare del bene ed aiutare chi è meno fortunato di me...ne sento il bisogno e spero di poter contribuire anche se in minima parte, a migliorare le cose...voi cosa ne pensate?

Intanto dico Grazie a Dio per quello che ci ha dato.

Grazie.

ps auguri a tutti i papà..specialmente quelli "neo"!

il 23 gennao 2009 è arrivata Martina!!!

Mi scuso con tutti a-mici per il ritardo della notizia...ma da quando è nata non ho avuto 1 attimo di tempo per scrivere!

Dunque, ricapitolando è nata il 23 gen 2009, alla mia 37ma settimana quindi con ben 20 giorni di anticipo visto che la data presunta del parto era l'11 febbraio!

Vi racconto com'è andata...

Era giovedì ed io già dalla sera prima alla festa di compleanno di un mio amico non mi sentivo tanto bene...accusavo dei doloretti ma non credevo fossero le contrazioni che mi avrebbero portato al parto...cmq, dicevo era giovedì, mattina e quei dolori non se n'erano andati, anzi continuavano imperterriti...ma sopportabili...io ero frastornata ...nn capivo...avevo un sesto senso che il momento era arrivato...ma nn volevo quasi crederci...continuavo a pensare che quei dolori sarebbero andati via..chissà perchè!cmq, col mio sesto senso ho pensato che se era davvero il momento c'erano delle cose che dovevo finire a fare...beh...c'erano delle cose da finire a mettere in valigia, piccole cose..però...dovevo metterle....poi ad un certo puntoricevo una telefonata...era il consultorio mi chiedeva se nel pomeriggio potevo andare per l'ultima lezione del corso pre-parto che era rimasto in sospeso.. io si si certo ci vediamo alle 16.00...nel pome il micio doveva andare a prendere la poltrona che avevamo visto il giorno prima a Emmelunga..già la poltrona a un posto per la camera di MArtina e che io avrei usato per allattare...poi insieme dopo il corso avremmo finito la lista di nascita alla Chicco...

così il pomeriggio è andato proprio così...ho imparato come fare le spinte durante il parto...siamo andati alla Chicco,poi ci siamo presi 2 pizzette per cena..ed io sono andata subito a letto perchè nn mi sentivo x niente bene..e ancora volevo crederci..pensavo ancora che potesse svanire tuttoper incanto...alle 22.0 nn ce l'ho fatta +...ho cominciato a guardare l'orologio...oddio..ogni 5 minuti....è ora di andare..ho chiamato il micio ..e gli ho detto..vado a fare una doccia..credo sia giunto il momento di andare all'ospedale!!

e così siamo andati...pioveva a dirotto...alle 11.15 mi stavano monitorando...alle 00.00stavo  in sala travaglio...le contrazioni si sono fatte sempre più assidue e dolorose...credo fossero le 3.20 circa quando sono andata in sala parto...oscar era lì con me..che mi sosteneva..e alle 3.47 è nata Martina...

Una gioia immensa e indescrivibile ci ha pervaso...e ancoa oggi mi emoziono al pensiero di quel momento...quando l'ho vista uscire...ce l'ho stampato in mente e non lo dimenticherò mai!

Poi ci sono state notti insonni qui a casa, momenti di malinconia quando l'ho dovuta riportare all'ospedale per la fototerapia...adesso ha un pò di colichette e mi spiace tanto quando la vedo soffrire...ma è cmq bellissimo vivere questi momenti..cpisci quant'è bella la vita e poi anche che un figlio ti cambia davvero la vita, in tutti i sensi...spero di essere all'altezza di questo nuovo ruolo..la mamma...ma mi basta che lei mi guardi che trovo tutta la forza e l'energia che mi serve per farlo nel migliore dei modi possibili..perchè per lei farei di tutto, per mia figlia...è una sensazione strana..un legame che nn si può spiegare..si può solo provare...

Sono felice..siamo felici...la nostra famiglia è fantastica...la vita è fantastica...e pensre che solo 1 anno fa nn l'avrei immaginato...mi disperavo perchè non riuscivo e rimanere incinta, e invece...

oddio la 36ma settimana!!

Ora il tuo bebè è lungo circa 46 cm. ed il suo peso può raggiungere i 2.750 kg. Si muove decisamente meno, lo spazio che gli rimane è veramente poco; se decidesse di nascere in questa settimana avrebbe tutti gli organi in grado di funzionare perfettamente al di fuori del grembo materno e non correrebbe alcun rischio per la propria salute: sarebbe solo un po’ più piccolo degli altri neonati. Età del feto: 35 settimane.

COME CAMBIA IL TUO CORPO
Quando andare in ospedale? Sicuramente ne avrai parlato con il tuo dottore, ma potrebbe farti comodo "ripassare" quali sono i sintomi che preannunciano il travaglio: perdita di liquido amniotico (alcune volte può essere una perdita involontaria di urina; per distinguerle è necessario che il dottore metta un piccolo tampone in vagina, per il rilievo del Ph), rottura delle membrane (che determina la perdita di un liquido tiepido anche senza contrazioni; il parto avviene entro le 24/28 ore successive), perdite di sangue o perdite scarse miste a muco (il travaglio sta per iniziare), contrazioni (che non vanno confuse con quelle "preparanti": spesso sono associate alla perdita del tappo mucoso, misto ad un po’ di sangue e devono aumentare progressivamente in intensità e continuità, durano circa 40 secondi, con un’intervallo di 5-10 minuti e devono essere presenti da almeno 2 ore).

CONSIGLI ED INCONVENIENTI
Hai mai visitato un reparto maternità? In linee generali, il reparto di ostetricia è diviso in un settore riservato alle malattie della gravidanza e in un settore che comprende la sala travaglio e la sala parto che sono collegate tra loro con accesso riservato, il nido (o nursery) e la sala operatoria (utilizzata, ad esempio, nel caso dei tagli cesarei). È permessa solitamente, l’assistenza alla partoriente da parte del marito o di un parente e l’organizzazione ospedaliera dei reparti di maternità è simile in tutte le strutture. La differenza più grande, tra un ospedale e un altro, può riguardare il puerperio (periodo che inizia immediatamente dopo il parto) che si può svolgere o in normali stanze di degenza (singole o a più letti) o in stanze singole in cui è permesso il "rooming in", ovvero la permanenza continua del neonato nella stanza della mamma. Se hai il desiderio di tenere il tuo piccolo accanto a te, fin dalla nascita, informati sugli ospedali e cliniche che prevedono questo tipo di trattamento.

BENVENUTO 2009!

Ciao a tutti..

è passato + di un mese dall'ultima volta che ho scritto...vi chiedo enormemente scusa ma sono stata inghiottita dagli eventi...

Il primo, Il LAVORO....come mi sembra di aver detto ho vinto la causa con le Poste e quindi mi hanno chiamata per essere reintegrata e quindi dal 13/12/2008 sono tornata ad essere ufficialmente una dipendente postale!Proprio per questo ho avuto un pò di pratiche da sbrigare nel senso che 1. ho dovuto dirlo alla boss e non è stata cosa facile...ho avuto notti insonni pensando a come dirglielo e a quando dirglielo..poi il mio consulente mi ha detto che dovevo dirglielo prima possibile perchè dovevo chiudere il contratto attuale che altrimenti sarebbe rimasto in sospeso dato che sono incinta 2. ho dovuto disdire la richiesta di maternità perchè cmq ora mi sarà corrisposta dalle Poste 3. A lavoro (ex lavoro) ho dovuto mettere la quarta e fare gli straordinari per fare il dovuto entro il 23 dicembre...ho cercato di trasmettere il più possibile alla mia sostituta, ma non è facile concentrare tutto in pochi giorni...4. ho dovuto subire gli ultimi giorni lì dentro compreso il saggio che è stato pesante per me e poi l'"ultima cena" con tutto il personale...

Ho provato davvero tante sensazioni in quest'ultimo mese..davvero contrastanti...

La tristezza legata al solo fatto di lasciare delle persone importanti, nonostante la boss mi abbia fatto odiare quel posto compresa lei, cmq ho passato 4 anni lì e pur non volendo ti affezioni pure ai muri!!e poi quelle che chiamo "mie sorelle" le ho conosciute lì e con loro ho sofferto e gioito lì dentro e fuori da lì soprattutto per le cose che ci sono successe nella nostra vita...e poi ultimamente c'era anche il nostro club delle tisane che ciha fatto passare delle belle serate tutte insieme..che sensazioni strane ho provato. Pensare a tutte quelle volte che avevo sognato il momento in cui me ne sarei andata e il momento in cui avrei detto alla boss:"io vado via"...non è stato per niente come me l'immaginavo...perchè ogni volta che l'immaginavo era sempre quando era successo qualcosa e la rabbia e l'odio accecavano la mia mente e allora speravo che un giorno avessi potuto mandarla all'altro paese, magari finalmente dirle tutto quello che pensavo di lei e magari rovinare in qualche modo quella sua reputazione a cui tiene tanto...ma quante e quantevolte ho immaginato che andandomene avessi potuto far scoprire a tutti quanto è perfida e cattiva..se solo ricordo quello che ha fatto a febbraio a quella povera sorellina, solo per citare una delle tante persone che ha fatto soffrire e a cui tengo di +...e quante ne potrei dire e raccontare...ah se i muri lì potessero parlare!!!nessuno crederebbe..nessuno, perchè non è possibile cumulare in una persona tanta cattiveria e falsità...cmq, alla fine, nonostante tutto, arrivati al momento di dirle che sarei andata via era talmente tanto il desiderio di scaricarsi da qusta insombenza e di sentirsi liberi da lei che tutto quell'odio era come volatilizzato e avevo solo voglia di andare via..di essere LIBERA finalmente!ed è incredibile che fossi anche dispiaciuta, non si può raccontare...e lei , non lo so cosa pensasse realmente perchè è talmente falsa e scaltra che a volte nessuno lo può sapere, ma ha mostrato un pò di dispiacere, non tanto e non abbassando la guardia mi ha detto che era felice per me perchè cmq è un lavoro a tempo indeterminato..etc...mà!non lo so se mi ha mandato le maledizioni, ma io non vedo l'ora di non vederla +!

Il secondo evento è certamente legato a Martina..ormai sono alla 34 settimana..la sento sempre di + muoversi dentro di me e sono combattuta dalla voglia immensa di stringerla tra le mie braccia e la paura del parto che si avvicina perchè nonostante le parole del corso preparto e la voglia di razionalizzare il tutto, il mio subconscio  torna a galla e la strizza cresce!!!

Infatti...nell'ultima visita...sorpresa!!ho già avuto le contrazioni tanto che il collo dell'utero mi si è accorciato troppo e quindi vai con la vasosuprina per 15 gg...perchè, ha detto la dott.ssa, è meglio che duri almeno altri 15 gg!!!

E lì devo dire che la strizza ha avuto un'impennata pazzesca!!!

Cmq,la cosa bella è che ci ha fatto una foto a colori della nostra bimba ..è bellissima....e non facciamo che guardarla...e guardarla e guardarla....e riguardarla... è troppo bella!!!

E allora cosa devo dire BENVENUTO 2009...tu ci porterai il più bel dono che potessi ricevere, un sogno che fino a pochi mesi fa credavamo impossibile  invece...eccolo..anzi eccola..fra non molto abbracceremo la nostra piccola...

Io non lo so se merito tutto questo...il 2008 è stato un anno speciale in cui le cose che volevo e per le quali sbattevo la testa al muro sono arrivate...è stato un anno magico, difficile da dimenticare, ma se il 209 mi porterà Martina, vale la pena non pensare a l 2008 e buttarsi a capofitto in uno splendido 2009!!!

AUGURI A TUTTI DI CUORE

LATITANTE

Lo so sono un pò latitante. Povero blog, ti sto trascurandoe non dovrei...

Ma il tempo sta andando veloce veloce, e tutto mi passa davanti ultimamente con un avelocità supersonica. Soprattutto i fine settimana che dovrebbero essere il modo per ricaricarmi, volano ed io il lunedì sono + stanca del venerdì!

Ieri si è laureata la mia sorellina in Scienze infermieristiche e quindi non sono venuta a lavorare..menomale!!

Mi sono stancata un pò devo dire. E' stata una sessione con 30 laureandi per i quali la commissione ha fatto fare prima tutte le discussioni e poi alla fine le proclamazioni.Morale anche se Pipa ha fatto alle 11.30, abbiamo cmq dovuto aspettare le 14.00 per la proclamazione!!ero distrutta e a dire la verità non so neanche perchè nel senso che alla fine cmq sono stata seduta però bòò mi facevano male le gambe e i piedi come se avessi scalato una montagna!poi cmq, un pò di fame c'era..e abbiamo mangiato alle 14,30 a Megalò...siamo tornati a casa alle 15.30 circa e ho dormito dalle 16.00 alle 18.00..mi sono buttata sul letto sconvolta e mi sono assopita subito!

Alle 19 avevo appuntamento con il sindacalista..mio dio quanto non lo subisco quell'uomo, ma ora devo fare buon viso a cattivo gioco e fino a quando non firmerò il contratto devo stare calma...

Odio essere così calcolatrice, non è da me...ma in questo caso devo comportarmi per forza così anche per il bene di Martina e del suo futuro immediato, considerando la mi acondizione attuale ho bisogno dell'aiuto di questa persona anche se la manderei volentieri all'altro paese perchè non lo capisco proprio, è una persona stranissima!!

Tornando alla laurea della mi asorellona, sono contenta che anche lei sia arrivata a questo traguardo e mi viene da dire che adesso arriva il bello...perchè deve troare lavoro!!però c'è da dire che la sua è una professione che non rimane molto a lungo a spasso con le mani in mano quindi credo abbia buone possibilità di trovare presto un'aoccupazione...

Io cmq, credo di rendermi conto dei miei limiti fisici perchè ultimamente mi stanco molto facilmente e mi fa male tutto anche se non faccio chissà cosa..

Va bè ora vi saluto..

vò a casa!!!

Venerdì abbiamo visto la nostra Marti. E' bellissima, ha il profilo di un angelo...E' quasi 30 cm e pesa Kg1,100.

Ogni volta che la vedo mi sembra 1 miracolo della natura. Ma è davvero vera!

mi sono tranquillizzata rispetto al giovedì. Ero stata a fare la prima lezione del corso preparto in cui ci hanno spiegato che sarà un corso prettamente preparatorio al parto da un punto di vista psicologico-emozionale. Si tratterà quindi di trovare il modo di gestire il dolore e l'ansia di quel momento ...tanto so che non ci riuscirò e che in quel momento tutte le tecniche si andranno far benedire...conoscendomi sarà così.

Però va bè, ci proverò.

Devo dire che, come prima lezione, ho provato un senso di forte rilassamento...bellissimo!

Poi sono uscita, dopo un'ora e sono passata alla posta per ritirare una raccomandata. Era lo studio legale. E lì mi sono giusto un poco agitata, nell senso che, oltre alle belle notizie, c'era anche la parcella che udite udite è di quasi 15.000euro..ma che scherziamo, ma non esiste...a parte che deve pagare il sindacato e poi mi sembra una cifra eccessiva..esorbitante..boooooooooooo!!c'è anche chi dice che non devo pagare niente perchè ho vinto..io nn ci capisco niente..cmq, ho chiamato il sindacalista, ho parlato con lui  e forse è traspatita la mia agitazione..di sti tempi chi ce li ha quei soldi?!!cmq lui dice che quello è solo un pro-forma e che alla fine non pagherò quella somma..mà, speriamo, di sicuro fino a che non firmo un contratto, io non sgancio niente!e cmq mi ha fatto sclerare anche lui un pò perchè io avevo un appuntamento telefonico con lìavvocato e mi ha dato buca, gli ho telefonato giovedì e non c'era, venerdì e non c'era...ma che devo fare per parlarci...!!!?e lui, il sindacalista dava ragione all'avvocato..si , ma dai, hanno da fare, stanno lavorando per voi, riprova, devi insistere...mà...ma lui chi tutela'me o gli avvocati?non so...capisco che siano impegnati e tutto..e li ringrazio per quello che hanno fatto finora..ma non è possibile che io non sia riuscita a parlarci 1 volta!

Pardon, in realtà una volta sì, per cell, anzi con oggi 2, ma solo per dirle che la cercavo(è una donna) e lei subito mi ha detto che quello è il suo cell privato e che la devo chiamare allo studio e io subito le ho detto che ci ho provato ma che è impossibile rintracciarla..mi fa mi chiami domani,ok , le dico, se mi assicura che c'è...si si ci sono mi dice..mà!voi dite che domani mi risponderà?io non ci credo!

Ieri sera siamo stati a casa di Ginetta, siam tornati un pò tardi e stamattina sono stata molto rinco a lavoro anche se cmq ho cercato di rendere al massimo. Oggi pome però sono crollata e mi sono fatta una bella pennichella..beh ci voleva....ora vi saluto, stasera serata club delle tisane!Il relax è assicurato!